文/须臾
“进化史教会我们一件事情,
那就是生命不受限制,生命总能打破枷锁,
它们开拓新领域,冲破障碍,
有痛苦甚至很危险,但是,这就是生命。”
这是电影《侏罗纪公园》中的一句台词:
它告诉我们,
“生命会找到自己的出路”。
《俗女养成记》在2019年首播,2021年播出第二部。
首部播出距今也已经过去两年了,在一口气追完十集《俗女养成记》后,我还曾略有点遗憾地说,
如果是我,应该会选择继续过被陈嘉玲放弃的那种人生吧。
电视剧采用了两条时间线相交织的方式叙述,一条讲现在的陈嘉玲,一条讲小时候的陈嘉玲。
小时候的陈嘉玲出生在台南淳朴的乡下,住在一个三世同堂开中药铺的大家庭里,家里有阿嫲、阿公、爸爸、妈妈和弟弟。
这是一个“小孩的感受”最不重要的时代,全家人都在为了生计忙忙碌碌,小孩子要努力照顾好自己不要给大人添麻烦。
陈嘉玲从小便知道一个小孩“自然乖”和“用力乖”的区别,自然乖只需要乖乖听话就好,而用力乖还需要有懂得看大人脸色行事的智慧,
要不失时机地投其所好,才能在劳累辛苦的大人之间拥有辗转腾挪的自由空间。
就这样磕磕绊绊一路长大,升学、工作,直到成为39岁住在台北的台南女儿。
此时的陈嘉玲有一个谈了四年的男朋友,住在房东太太随时都可能开门进来的出租屋里;
有一份名为“董事长特助”实则是全职保姆的工作,在卫生间心慌意乱等待验孕棒结果的时候,都要深吸一口气用温柔地语调回复老板娘的电话盯梢;
在曾经那个不爱洗澡、喜欢打电动游戏的前男友婚礼上,发现对方已然事业有成并娶到了畅销美女作家;
都是大学同学的酒桌上,大家都在讨论婆媳关系、小孩教育问题……
在饭桌上根本插不上话的陈嘉玲突然觉得,曾经自以为是光鲜亮丽的人生,在别人眼里却是大龄未婚、没车没房没老公没小孩的可怜虫。
喝醉酒的陈嘉玲也在疑惑,到底是什么,把自己变成现在这样一事无成的模样。
人到中年,最害怕的莫过于“一事无成”、“庸庸碌碌”这些词,
尤其是在推杯换盏的酒桌上,多年未见的旧时老友见面,未必有多少情谊,却都免不了用世俗且势利的眼光打量彼此,一个男人过得好不好在于的跑车的车标,手表的价格、太太的年龄……
而一个女人过得好不好在于伴侣的地位、配饰的logo、孩子所在的学府……
一切都是这样直白而又赤裸。
这是40岁的陈嘉玲不想要的,因此她选择了抗争
她选择回家后向自己相恋四年的男友求婚,选择继续在她工作的战场上战斗,
男友的母亲为他们添置了台北的房子——陈嘉玲的梦。
一切似乎都要朝着一个可控又正确的轨道行进了,
但陈嘉玲又犹豫了。
未来婆婆无孔不入的插手她的生活,她新房子的装修,她婚纱的样式,以及对未来人生的选择。
她的上司依然荒唐不可理喻,上司的老婆甚至找上了门, 以为陈嘉玲就是那个存在已久的第三者。
她在工作中邂逅了另一个优质男性,差一点就和对方接吻。
一切又变得不可控了。
陈嘉玲在冲动之下拒绝了婚约、辞掉了工作,将自己在40岁以前获得的一切彻底推翻,
在短暂的兴奋、突然的自由过后,陈嘉玲又再次毫无意外地陷入了自我怀疑和自我否定。
弟弟陈嘉明开车将她带回台南,家里的一切熟悉、安心,但面临的质疑依然更多,
她买了从小害怕但常常去玩的鬼屋,只是因为那栋房子的售价跟自己的存款余额一样,在房子装修、人生大事方面仍然不断跟妈妈有分歧,妈妈爸爸、弟弟、朋友也都面临着各自的人生危机。
最后陈嘉玲找到了一份当外国导游的工作,与蔡永森恋爱,并在第二部的结尾时怀孕了,
但她拒绝跟蔡永森结婚,只想一个人面临生孩子的问题,从而又引发二人的重重矛盾。
这就是典型的陈嘉玲式的人生,自我、勇敢、折腾,但又越出常轨。
陈嘉玲在成年以后,也曾努力追求过符合标准的人生,在台湾作家江鹅的同名小说《俗女养成记》中曾这样写道,
“在我生存的世界里,没有人质疑讲‘国语’比较高级的事实”
而电视剧中的陈嘉玲和小说中的江鹅以及许许多多六年级女生(1970年以后出生的人)一样,都在拼命朝着另一个讲国语的世界毫不犹豫地奔去,
“我从来没有犹豫,自从开始上学以后,前往那个体面的、轻松的、明亮的世界,就一直是我的唯一选项”。
她们也都曾想成为那种“优秀又好命”的女人,只是到了快40岁才发现,自己和这个标准之间,已经离题万里。
陈嘉玲放弃了人生中看起来还不错的那些选择,即二十多岁的我觉得不该放弃的选择。那些选择中看似令人心烦的因素,如果换个角度想,似乎也并非完全不可忍受。
很多人都会在人生的关键时刻面临这样的抉择,也有很多人哪怕在30岁以前就选择了妥协,因为不知道放弃会意味着什么,更没有勇气放弃已经拥有的一切。
所以陈嘉玲才如此让人喜爱、让人佩服。
看过电视剧的很多人都说是因为从小家人的爱,给了后来的陈嘉玲敢于放弃的勇气,
但我却认为,虽然陈嘉玲一路的成长是单纯的,但她面临的世界绝不是仅仅被爱包裹无忧无虑的世界。
她从小便经历小姑姑因放弃婚约而与家人断绝往来,也经历过阿嫲对远方大姑姑家的偏爱和对爸爸妈妈的忽视,更经历过有些恐怖不是很美好的性启蒙,以及青春期中和妈妈与自我的激烈的磕磕绊绊……
而她敢于放弃的勇气,更在于,她从一个小小的人到慢慢长大,一直自生自长的聪明和智慧。
她从小就能对身边种种微妙的苦难有所察觉,人生漫长的阅历和思考,逐渐让某些从前想不通的事情灵光一现、打通经脉,童年那些残缺的真相、成年人的种种无奈、疲惫、不足为小儿道也的欲言又止,都在成长中一点点补全。
而正是因为这些如同树苗扎根一样,愈发深入地底、触及世界真相的明白和懂得,让陈嘉玲更清晰的理解这个世界对人的约束和桎梏,
曾经的她也许一心想抛弃阿嫲口中那些“歹命”的选项,但后来她发现,如果实在做不到,那就算了。
电视剧中最令我触动的,除了陈嘉玲的勇敢,还有身为女性所不得不面临的种种桎梏。
在《俗女养成记2》的第二集中,小陈嘉玲看着自己内裤上的血迹,在错愕和震惊中,迎来了自己成长为女人的重要时刻。
而39岁步入40的陈嘉玲,也不得不面临自己可能提前进入更年期的种种状况,皮肤干燥、热潮红、盗汗卵巢功能老化、提前停经……甚至被医生告知,如果还不计划生小孩,就要没有时间了。
月经,对每一个进入青春期的女性来说,都是不可回避的人生课题。与之紧密伴随的,是中国传统家庭一直讳莫如深的——“性”的话题。
陈嘉玲接受的第一堂性教育课,是阿嫲拿着一颗释迦,告诉她女性贞操犹如会被捏碎的释迦,一旦婚前不是处女,就会没有任何价值。
这堂性教育课的起因是,小陈嘉玲和她的朋友蔡永森,一直作为信使,为邻居家的姐姐阿娟和阿诚哥哥传递情书。
小陈嘉玲看见过陷入甜蜜爱恋的阿娟姐姐脸上幸福陶醉的表情。
但因为情书遗落被邻居捡到,阿娟的事在左邻右舍传得沸沸扬扬,阿娟姐姐的父母感觉经历奇耻大辱,在街上对女儿一顿毒打,而后很快搬家离开了这里。
因此小陈嘉玲也看见过,被当街痛打的阿娟姐姐脸上的眼泪和无助。
年龄尚小的她或许不理解何为青春期纯真的爱恋,也不懂所谓女孩子的名声到底意味着什么, 但她看得明白恐惧、丢脸和嘲笑。
而全家人的这堂性教育课来的恰逢其时,让小陈嘉玲陷入懵懂的震惊中。
而与性紧密伴随的,同样也是所有女性无法回避的另一个话题:生育。
虽然在电视剧中没有过多提及,但在小说中,江鹅提到妈妈因为结婚五年才生下一个女儿,所以一直保持吃早斋的习惯来感激上天的恩德,而在生下她以后,又开始了日复一日地打排卵针,直到弟弟出生。
成年后江鹅这样写道:
“由衷庆幸还好后来有了弟弟,并不是默认这个父权结构,而是当绑在十字架地人是自己母亲的时候,就觉得无论如何可以先下来真是太好了。”
这是一个受过高等教育、明白父权挤压、男女地位不平等的女性,对另一个是自己母亲的女性所经历的苦难和折磨,所给予的令人感动的悲悯。
而如果说江鹅经历的第一堂女性生理课是小时候巴在梳妆台前看母亲打排卵针,
那么陈嘉玲经历的第一堂女性生理课,是不可置信的得知大姨妈要来四十年,来月经不能吃冰、吃冷、吃炸、吃辣,
更是妈妈和阿嫲对生孩子之痛的夸张又写实的描述,
也是小陈嘉玲无奈的问当女人真的没有一样好的吗,妈妈和阿嫲一齐说:“没有”。
也许总是女性最能感同身受作为女性的不易,尤其当这个女性是自己的女儿时。
但女性依然避免不了让自己的女儿也一同走入这个父权社会的桎梏中,因为如果不走进去,女性就面临另外一种生育之外的苦。
那些狭小圈子内的闲言碎语、传统标准内的过多期许、以及期许落空后所承受的失败者的恶名。
可是就算真的走进去了,接踵而来的除了生育的苦,还有其他更多说不上来的东西,
江鹅对此这样描述:
“女儿拦阻不了母亲的苦怨,但是用黄金青春陪伴她的余生或许可以缓解一下哪个什么。哪个什么?那个整辈子的怨气蒸腾出来的云啊雾啊,连身在其中的人也说不上来究竟是什么。”
身为这个世纪的女性,回头看是父母辈难以打破的终身信条,无论是旧时代还是新时代的女性,作为女性的桎梏始终难以摆脱。
而向前看,又是无数不知道如何抉择的人生分岔。我不知道多少女性会拥有和陈嘉玲一样敢于放弃的勇气。
但江鹅也说过:
“即使我们都生在这样一个大幅度重新审视人权的时代,仍然有许多女人,因为压力,或爱,或制约,自主选择或身不由己地投身传统角色,背负起一身的责任重担。无论甘不甘愿,都是难”。
所以江鹅还说,
“如果有旁人还要说些挑剔的闲话,说人家没有端好哪杯茶,捧好哪块碗,任何人听见都应该立即把茶杯塞进他嘴里,或把碗砸在他头上”!
而在我看来,
既然有些选择做与不做可能都是错的,
在一条没有预设的轨道上前行,
你要做的就是听从内心的召唤,
你也总会找到自己的出路。
END
幕间 | 说剧
幕间休息,与我一起看戏。
之前看的推荐,说这部剧主打亲情,讲的是老爸对女儿的教育,抱着学习的心态,追起了这部剧。
看完以后,好剧是好剧,但是并非如推荐所说,主打的是“育女心经”。所有关于教育女儿的内容,在介绍的推文里,好像都已经说完了。这部剧,其实讲的是女主个人的成长,以及她在台南温馨的大家庭。
我自小也是在一个大家庭长大,所以看着那个祖孙三代的大家庭,很有代入感,看着剧中的故事,也会联想到自己生活中的家人。剧中可爱慈祥的爷爷奶奶,还有各有特点的姑姑和叔叔,在我的童年也都出现过,跟着剧情一起回忆起曾经欢乐的童年时光,也是这部剧打动我的地方。
但是,这个故事的主线,也就是女主的成长线,在我看来,不说是三观不正,多少会有些误人子弟。在这里,我也发出一些不同的声音,可以与大家探讨。
剧情的推进,最大的动机,就是女主在台北工作不顺,感情不合,眼见着要结婚了,却突然分手,在无依无靠举目无亲之际,不得不回到台南,重新开始自己的生活,并在那里,获得了成长。
之所以说误人子弟,因为现实中的确有许多来到北上广打拼的女生,她们工作不顺,感情不和,那她们是不是应该和女主一样,抛开一切,回到老家呢?剧情告诉我们,只要回到老家,就会获得快乐、获得爱情、获得成长,获得救赎,获得一切。真的是这样吗?
在这里,不多讨论她工作不顺的事情,现在的年轻人,有几个是工作顺心的。单独来说她的感情。她和男朋友谈了四年多的恋爱,同居了3年多,眼瞅着要结婚了,说分手就分手了。
看起来这是很爽,很过瘾,但是这真的对吗,对自己好吗?对别人负责吗?
来看看她分手的几大原因:第一个,婆婆。片子里的婆婆在女主看来,主要问题就是干涉他们的生活太多了,什么都要说了算了。然后女主无法忍受,毅然分手。但是,请问你,你老公没有钱,连房子都是婆婆买的,婆婆提出多一些的要求,虽说有些霸道,换位思考一下,也不是完全不合情理。你有本事,别让你婆婆出钱啊,有本事不要嫌弃住出租屋啊。退一万步来说,这个婆婆可以在台北,给你们买上一套100多平的房子做婚房,已经很不容易了。在上海,有几个婆婆可以做到这一点,做到这一点的婆婆,有几个不是多多少少要干涉到孩子的生活里。反过来说,年轻人受了老人这么多恩惠,于情于理,自然也应该有所退让。要不然就硬气点,不要老人的钱,不住老人买的房。所以,因为婆婆而分手,真的不近人情,我都替婆婆觉得委屈。根据从没有出现过的公公,可能也是单亲家庭,儿子一个人拉扯大,结婚了连房子都是自己全款买的,结果,还要被儿媳妇嫌弃讨厌,换谁谁不委屈。所以,因为这个婆婆分手,真的很没有道理,与其说,因为婆婆,不如说因为没钱的男友。
第二个,就说到他的男友,根据剧情里有限的信息,大概可以做出一个画像,年纪比女主要小,从事保险行业,喜欢看电影动漫,没有什么不良嗜好,略微有些幼稚,缺乏上进心。说实话,这样的人物画像,的确不是什么精英,但他就是千千万万普通男人的样子啊,毕竟有几个男生能成为艺术家?女主也说了,是个“俗女”,俗女配普男,有问题嘛?没有问题啊。就因为偶然冒出来的多金ABC,就看不上普男了?而且!这个普男有远超过普通男人的颜值,还有一个可以全款买房的老妈。单凭这两点,如果放在上海的相亲市场,绝对是抢手货好吗?而且,这个男生也的确很爱女主,愿意为了她冲到公司,大打出手。这一点,没有真爱是做不到的。
说实话,看到女主这么“浪费”,我作为男人都觉得心疼,相信很多女生看到这里,也会觉得女主有点身在福中不知福。剧情中,突然对女主一见钟情的海归帅哥,讲真的,这段剧情我不知道是女主在幻想,还是编剧在幻想?
第三,没有爱了。
所有的分手的原因里,这个是最合理的,因为当你不爱一个人了,真的不需要再继续了。但前提是,你要知道是没有了爱情,还是没有了激情。
女主说不爱男友了,具体表现在没有激情了。但是,只要是有过一些恋爱经验的,谈个四年的恋爱,同居了三年多,有几对还能激情似火?所以,在女主眼里,激情=爱情?动物本能的荷尔蒙就是爱情?这个理解也太肤浅了吧。
从人之常情来说,三四年的恋爱,激情也应该褪去,或是化为更成熟更深厚的爱情,或化为剪不断分不开的亲情。从两性关系来看,恋爱4年,也应该进入到下一个阶段,就是婚姻阶段,进入到下一个阶段,两个人会遇到更多不同的事情:一起筹备婚礼、蜜月;一起装修新房,布置新家,开始全新的生活。新的生活,会带来新鲜感,也会让爱情中多一些新的刺激,点燃新的激情。
但如果还是停留在恋爱阶段,那么难免会有一种原地打转,不断重复的感觉,如果把这种原地打转的无力感,理解为不再有爱,那真的是井底之蛙,坐井观天了。
如果你在长期的恋爱中有了这样的无力感,其实是在提醒你,两个人是不是该进入到下一个阶段了。
在我看来,女主的感情生活中,无论是对象的条件,还是两个人的感情,本身是没有很大问题。当然,他们是出现了一些问题,比如婆媳关系,比如第三者的出现,但是面对问题就是逃避?就跑回老家?这样真的不怕教坏小朋友嘛?这到底是洒脱,是做自己?还是任性,是不负责任?
毕竟对于大多数人来说,女主在分手之后的状态,浑浑噩噩的精神状态,垃圾堆满的出租屋,才是自己大龄分手后的真实写照吧?而之后出现的ABC,还是把自己待会老家的亲弟弟,也只是出现在电视里的编造情节。别说那个帅气多金的ABC了,就是亲弟弟,几个人有啊?毕竟,电视剧,只负责造梦,不负责生活。如果把电视剧的剧情,当做人生哲学,那只能说自己是幼稚。
女主有一个快乐老家,那里有爱他的爸爸妈妈和弟弟,还有一份真爱在等她。可是手机屏前面的女生们,老家有这些嘛?更多的人,老家有的只是满脸嫌弃的家人,无话可说的老朋友,无法融入的小镇生活,以及一些等着和她相亲的,三观火星撞地球的小镇青年(中年)。
这部剧,是好剧。有欢笑,有泪水,很感人,很治愈。但是,如果有人想要学女主,工作、感情有了问题,就逃避,就想回家?那我劝你一句,先看看是不是有一个快乐老家,再做决定吧。
陈晋文是这个家里最没路用的人,在同辈人中有在台北风光的大女儿,在台中当国文老师的小女儿,最英俊得意的阿清。阿文是阿清口中最不想成为的那种男人,一辈子留在父母身边,听话孝顺,在钢琴老师面前唯唯诺诺,在妹妹退婚时躺在床上躺眼泪说她将来可怎么办,甚至在女儿的性教育上他也能跑偏说爸爸舍不得你出嫁,药铺当家的陈义生出差时,阿文连招呼客人都拘谨,家里的女人们只能摇头叹气。
这是个翻版的野比康夫。但他有两个金光闪闪的瞬间,一个是陪女儿玩开车游戏,惟妙惟肖地模仿司机,想象自己有了一辆车带女儿去兜风。第二个是在邻居家的阿娟被当街鞭打时他的那一声“刀下留人”。当街的荡妇羞耻是我们那个时代的家常便饭,可能是因为孩子写作业拖拉,可能是因为孩子和异性来往,可能是因为孩子不帮忙做家务,甚至可能是顶嘴。原因看起来多,其实都一样:不够听话。父母需要当街展示控制欲和免责声明,用最大的嗓门和鞭打声向街坊邻居展示:我是有教育孩子的,我尽责了,谁也别说这孩子将来变坏是我们做父母的没当好。
在荡妇羞耻的这一刻,陈嘉玲一家人表现出了无比的正常,太正常了,太难得了,没有一个人指指点点羞辱荡妇,反而是都在说太过分了,要不要劝一劝?但没有人跨出这一步,毕竟这是别人家管教孩子的家事。就在犹豫之时,最懦弱、最没用的陈晋文抵不住女儿的哀求,挺身而出喊了第一声:“刀下留人”。英雄出场!这需要怎么样的勇气和善良的加持,让他能做出这样正确的举动,全家人在他的带领下阻止了一场对阿娟的凌迟。这一刻的陈晋文是个最伟大的父亲,像英雄一样金光闪闪。
幸运的人一生都被童年治愈,说的就是陈嘉玲。她的过度反应引起了家人的担心,晚饭时全家说起了这件事,没有一点对受害者阿娟的嘲笑议论,反而谴责阿娟的父母,说人长短的无聊邻居们(阿嬷不做声,因为她也是说人长短的一分子)。要有多幸运才能有这样善良、正常的爸爸妈妈阿公阿嬷?
说个题外话,静香在嫁给野比的前一夜和她爸爸谈心,说不知道选择野比做丈夫是不是对的,静香的爸爸说,野比具有一种非凡的优点,他能为别人的痛苦而难过,能真心为别人的忧伤而忧伤。我以前觉得,太扯了,这也算优点吗?长大后我发现,这世上对他人的痛苦无动于衷的人太多了,多到我怀疑他们是不是活生生的人,我只能相信也许是水军吧,机器人而已。
既然说到这里了就跑题一下吧。要怎么抵挡这样的痛苦?当童年时的掌权者(多半是父母)非要将全力拳打脚踢地刻印在你身上时,怎么办?小时候我父母扬言要把伤痕留在夏天时别人看得到的地方(小腿、大腿,手臂之类),一开始我很羞于跟同学说我被家暴了。后来有一天,我在路上遇到另一个女同学,她一边吃零食时露出了手臂上的伤,我眼中流出了惊讶,她无所谓的笑让我觉得,非常非常酷,那种冷漠的对待自己身体的态度。一旁的同学耻笑说,你父母打的哦?她说是哦,然后哗啦一下把衣袖撸到肩膀说,看,这些都是哦。她的语气骄傲得就像战士在展示自己的伤痕,象征着某种勋章。那一刻我的感觉就是,太酷了,我要向她学习,我要变得像她一样勇敢。我在看这一集时就像PTSD一样难受,于是想起了童年时的这件事,为什么我下意识会觉得她太酷了,太优秀了?这可能是我们对抗暴力的方式,首先要冷漠,对待自己身体的冷漠。然后,你说这是不要脸,这是羞耻,我说这是荣耀,是勋章。某种意义上,确实是战士,才没有成为跳楼的一份子。
这是一部女性成长史,其实。
纵看是陈嘉玲从小到大跌跌撞撞后经历过迷惘与回顾,再重新找到自己的过程。横看则是呈现了祖孙三代的女性在不同世代背景下的差异性,而这差异却又不约而同的殊途同归,在某个当下各自找到可以说服自己安身立命的理由,进而与自我和解,这和解可以是一种迟来的女性自觉,一份甘于平凡的达观,也可以是一剂沉潜后顿悟出的豁然开朗。
阿嬷曾因为陈嘉玲的二姑姑悔婚而脱口而出:「想越多越难嫁,越晚嫁就嫁越差。」其实台语有这么一句俚语更能贴近原话──拣啊拣,拣到一个卖龙眼的。意思是适婚女性眼光太高,七挑八拣后就只能「捡剩的」。
在阿嬷那个年代,比起自由恋爱,终生大事更多是奉父母之命、媒妁之言,因此当下并无法理解,相对自由的下一代对于婚姻的选择不再只是托付终身而已。或许在她的认知里,除了了却子女终身大事的责任外,嫁得好的大女儿比起选择独身的二女儿更能证明自己的价值。
『不是阮不肯等,时代已经不同,查某人嘛有自己的想法。』
当属于旧时代的阿嬷在舞台上溢于言表地缓缓唱出《纯情青春梦》,透露的不仅是对女权意识的萌芽,也是由衷对于传统女性价值的一丝反骨。虽然朦胧,但也许在小嘉玲的内心中悄悄埋下了一颗种子,所谓的「淑女」从来都不存在于别人的眼中,只活在自己的心中。
阿嬷,承袭旧时代的女人-陈李月英,在走过大半人生后对着陈嘉玲交代自己的身后事,希望死后能把她的骨灰洒在汪洋里,从此自由自在,不再是别人口中的医生娘、头家嬷、陈妈妈,也不再是某人的老婆、妈妈、婆婆、阿嬷,而就只是原原本本的自己,那个曾经被唤作「阿月」的李月英。
或许此时的她终能理解当初女儿那宁愿被贴上剩女标签也要做自己的坚持吧,剧终没有针对母女两的和解多做琢磨,稍嫌可惜了点。 不得不说阿嬷这条线铺陈之完整不下于陈嘉玲,由她带出来的世代交替感大概会让有相似回忆的六、七年级生(7、80后)都不约而同地忆起自己的阿嬷吧。
而作为两代夹心饼的陈嘉玲妈妈,处于旧时代与新时代的过渡期,这时代的女人大概被视为最任劳任怨的一代。不管是孝养上一辈,还是教养下一代,尽管使出浑身解数,却总恨不得自己有三头六臂能解救自己于无尽的繁忙家务中。
所幸,嘉玲妈有个体贴的婆婆,那个表面迎合偶尔回来挑剔炫耀的女儿,私底下却能与媳妇同声共气跳起「猪油之舞」的婆婆,谁才是自己人自是不言而喻。这大概会让为人媳妇的委曲求全得到莫大的精神慰藉吧。
有个体贴怕老婆,喔不,是疼老婆的先生,更不由分说是嘉玲妈妈的福气。那乍看不怎么靠谱的老公却往往是家人间最佳的调和剂,不管是对永远好高骛远的弟弟的宽容、对明显偏心的父亲虽感到委屈却能理解的接受、夹缝中求生存的本事使得他在母亲与妻子偶尔的碎念下也能游刃有余,消化于无形;「忍一时风平浪静、退一步海阔天空」大概是乐天知命的陈晋文毕生的座右铭吧。
因此,有着这两大支柱的支持,我们看不到逆来顺受的受气包、也不见牙尖嘴利的欠脚(精明)媳妇,更不可能发现控制欲超强的妈妈。尽管「望子成龙、望女成凤」的心态人皆有之,吴秀琴却也懂得儿女的快乐才是身为人母的最大安慰,比如那台用来满足一时的优越感却落得尘封下场的钢琴; 比如那一通通打去「妇女新知」想要同理儿子性取向的询问电话。
「妳一个人自己在台北,要好好照顾自己,其实妈妈也不一定要妳怎么样,妳读书可以读到这样,我就已经觉得妳很棒了,只要妳可以平安健康,这样就够了。」 「有时我也在想,他活到现在三十岁了,这么大了还不敢跟别人说,也是很辛苦。我也很想告诉他:『阿明啊,其实妈妈都知道,你不是一个人而已,不用这么孤单。』」
即使再怎么跟女儿冷战,即使对儿子的同性倾向再如何不知所措,想让他们都知道妈妈永远是他们最坚强的后盾,这是身为母亲的她所能给予的最温柔的爱。
陈嘉玲,一个永远不像台北女生的台南女生,台湾十大建设差不多时间出生,和台湾经济一起长出来的六年级(70后)女孩理应在这样家庭氛围的浸淫下与自己从小对未来的殷切期盼中,长成知性与感性兼具的「淑女」,拥有一份稳定的工作、经营着一个美满幸福的婚姻、就像新时代的都会女性那般干练而优雅。
然而,实际上的她在台北奋斗了近二十年后,却发现自己不上不下地沉浮于世,年近四十,生活过得越来越麻木,心情却越来越浮躁,当梦想成了疲惫生活里的奢侈,当婚姻成了逃避世俗眼光的借口,这才惊觉自己的人生曾几何时成了光鲜亮丽的相反词,镜中的自己成了面目可憎的陌生人。 原来到头来,没能长成「理想中的大人」这件事是个多么痛的领悟。
这样的设定,不管是任何年代的女人多少会有点感同身受而胆战心惊,害怕自己的未来成了这副模样,怀疑这难道是自己现在的写照,或是彷佛重新看了一遍自己斑斑的血泪史。
往往,我们都是从别人的故事里望见了自己的影子而有所共鸣。
这是一个与自己和解的过程,其实。
「亲爱的陈嘉玲, 妳是从几时开始忘记了? 忘记这辈子其实很长, 长到妳可以跌倒再站起来, 作梦又醒过来; 妳又是从几时开始忘记了, 这辈子其实很短, 短得妳没时间再去勉强自己, 没时间再去讨厌妳自己。」
剧尾,当屏幕同时呈现大小嘉玲一起漆油漆的那幕,屏幕前的你是否也跟我一样,内心被震了一下?好像是脑海里某个卡住了很久的齿轮莫名地开始动了一下,接着发出了阵阵刺耳的轮轴声,一个齿轮接着啮合过另一个齿轮,吃力却缓缓地传动了起来。啊,是了,原来我内心也住着一个陈嘉玲,死硬派的那种。该是有多久没能好好与自己对话了呢?是不是丢失了儿时那个曾经无比纯真快乐的自己? 也许是该这么对着自己说的: 对不起,亏待了妳, 谢谢妳,挺了过来, 还有,我会好好爱妳。 从现在开始,从这里开始。
人生的难题即便软弱与逃避都不可耻,那些狗屁倒灶的是是非非都会变成日后可以让自己噗哧一笑的笑料,曾经以为看不透的事、过不了的坎,到头来都会举重若轻而能随喜自在。
有人说:「忧郁的人,其实就是活在过去的人,而焦虑的人,其实就是活在未来的人。」 未来的不可测,逝去的无法得,那么,就活在当下吧,处理好当下可以处理好的事,也许是一种心情的转换,也许是一份工作的取舍,也许是一段感情的去留,也许……不过是眼前急需安抚的饥肠辘辘。
『当我开始真正爱自己, 我不再牺牲自己的自由时间, 不再去勾画什么宏伟的明天。 今天我只做有趣和快乐的事, 做自己热爱,让心欢喜的事, 用我的方式,以我的韵律。』──卓别林
同为六年级女孩的导演严艺文这么说:「女孩们请记得,不论你几岁,都请一定要喜欢现在的自己。」
愿与所有的「俗女」们共勉之。 ============================================== #全剧的演员Bravo #哪来横空出世的小嘉玲_吴以涵 # 旺福的主题曲真是大加分 #好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心
🎊恭賀《俗女養成記》 榮獲第55屆金鐘獎— 最佳迷你戲劇獎、 戲劇類節目剪輯獎、迷你劇集/電視電影女配角獎 ★★ 请勿擅自抄袭或剽窃内文,目前不接受任何形式转载 ,侵权必究 ★★
看完整部剧真的很羡慕陈嘉玲啊,小时候天真可爱,身边都是爱她的人,还有青梅竹马的暖男蔡永森。长大后亲戚关系还是很好,40岁父母健在,弟弟懂事,青梅竹马还在。最令我羡慕的就是最疼爱她的爸爸了,她爸爸真的是很好很好的爸爸,令我想到我自己的爸爸,我的爸爸也很好,可惜他陪伴我的时间不够长。那我就好好珍惜我还拥有的吧,一切都还来得及。
40岁的陈嘉玲在前男友的婚礼上出糗,和谈了四年多的未婚夫分手,拒绝了中意自己的年轻多金帅哥,辞掉了一直心有怨念的工作。40岁的陈嘉玲很勇敢,生命总有自己的出路,陈嘉玲最终也在40岁找到属于自己的出路。时间很长,总有重新来过的机会。不知道我何时找到属于我的出路。
陈嘉玲姓陈,我也姓陈。
陈嘉玲是一个生在台南,却一心想去台北上学、生活、工作的女孩,她在高考报志愿的时候偷偷把台南师范大学改成台北一所远不如它的学校。我生在北方,但在高考报志愿的时候把所有的志愿都填成了南方的学校。我只想离开那个一年有一半时间都是雾霾和沙尘暴的、在黄土高原上的家乡,去遥远的南方一个人生活。
陈嘉玲上大学之前,家里人争相为她录视频。阿么和爸爸叮嘱她一定不要和坏男孩子们打交道;阿公拿出塑封珍藏的陈嘉玲小学时候的作文,跟她说这样子就不会泛黄了;妈妈虽然因为她改志愿而不开心,但是满眼担心,因为宝贝女儿要离开家而流泪。我上大学之前,三叔不停地跟我说,不要被人骗了,女孩子一个人在外一定要保护好自己;姥姥给我做了两整套的床单被罩,开心地说,我终于要去大城市里;姥爷保存着我从小到大的奖状,爷爷奶奶逢人就夸自己孙女去南京上大学了;妈妈和我说,她一天中最开心的时候就是和我打电话的时候。
陈嘉玲在台北不开心的时候,可以收拾东西回家住,家里永远有热乎乎的饭菜。我在南京不开心的时候,可以买一张回家的票,从机场出来一定会有很多人接。
陈嘉玲有一个谈了四年同居三年半的男朋友,时间很长,但是分手了,之后他很快就和别人结婚了。在阿么的告别仪式上,他从台北赶来。陈嘉玲和他说,你千万不要再爱我了。他说,拜托,我老婆比你年轻比你漂亮还比你善解人意诶。我也有过一个四年的男朋友,一起长大,时间很长,但是分手了,之后他很快就有了新的女朋友。我说,我不能接受我们就这样分手了。他说,可是无论如何我们还是在一起四年了。刚才手机相册提醒我Spring memories,打开一看是19年春天在省府街上拍的花。
喜欢这部剧,是因为它真实、细碎又感人。我能在故事里看到自己,听到自己的声音,想起自己的回忆。
还需要多少年,大陆电视剧会把39岁女性作为女主,那我们与台湾的距离就还有多少年。// 每个孩子都是父母性格中的一个面向,大儿子其实是爸爸有点儿怂且循规蹈矩的那一面,而小儿子是爸爸梳油头穿西装的这一面,看起来更得体的一面。
我們終究長成不是父母所期待的樣子, 但他們依然接受愛著我們...我們也要學會接受不完美的自己,好好愛自己.
你原谅了生活,生活就原谅了你。当你走进鬼屋,才明白恐惧来自你自己。当你能够选择放弃,你才知道,什么是你值得拥有。
好看,跟韩剧《请回答1988》差不多的类型,真实幽默,演员演得非常感人。
五星!竟然还有吴慷仁!小孩子怎么可以演的这么好,吊打鹿晗!用插叙的方式讲一个女生的生活,很治愈。
也许是今年最佳台剧,喜欢它远甚于《与恶》
好羡慕陈嘉玲这一家子哦!特别是爸爸,简直中国电视史最好爸爸第一名,虽然觉得她踹大荣踹得任性,但想想我是一天也没体验过这么有爱的家庭生活,可能在爱里富养大的女儿才有这样的无所畏惧吧
“一日平安一日福,条条大路通罗马”。原来人生的道理,阿嫲早就讲给我听。
建议大陆不要拍女性题材电视剧了,台剧和美剧够看了,没必要再浪费资源金钱时间去拍那些假模假式的女性主义。
要有很多很多的爱才能养出一个陈嘉玲。最喜欢的两个片段,一个是小姑子走了,婆婆和媳妇在厨房跳舞;一个是阿嬷唱《纯情青春梦》给自己。
怎麼可以做到又這麼好笑又那麼好哭啦!
陈嘉玲是幸运的 有爱她的爸爸妈妈阿公阿么 有绝望后揪着她起来洗干净一起回家的弟弟 还有回到老家以后有从小陪伴他的蔡永森(已经离婚恢复单身)在等她 还有只要157万台币的独栋带庭院温馨小宅子可以买 还有阿么告别式上特地从台北跑来的不管怎样都爱过她的前任 还有在台北欣赏她一直想帮她的Mark给她机会与小女生们竞争面试高薪工作…… 在她身边的每个人都有情有义 一个女生也只有在戏剧里才能同时拥有那么多 然后潇潇洒洒的说一声 啊我要做回自己 这要怎么说呢 就是这部戏的每一个细节都是真实的 刻画的淋漓尽致 连带着软糯的台语都咿咿呀呀的动听 而五星的点是因为把这些细枝末节成功聚集在一起就是戏剧了 演员的演技都太到位 栩栩如生 棒!
里面的爸爸是一百分的爸爸
我知道你会做我的掩护,当我是个逃兵。
“妳是從幾時開始忘記了,這輩子其實很長,長到妳可以跌倒再站起來,作夢又醒過來;妳又是從幾時開始忘記了,這輩子其實很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。”主旨就是这句了,好笑又好哭。阿嬷去世那集特别感人,让我也回忆起外婆给我讲物理化学和红楼梦,叫我傍晚千万不要在落日下看书,躺在床上给我讲道理,看她坐在房子的东侧边与人闲聊边织毛衣的小时候。尤其喜欢陈竹昇的表演,让人完全忘掉他就是肚财。惊喜是居然还有吴慷仁客串。
它最终导向的还是一个乌托邦式的家园回归,假设有一个地方永远向你张开怀抱,且里面的家人仍能畅通无阻地和你使用同一套语言系统,真正的接纳和包容。残酷的现实是,共同的语言系统在成人离家后难以寻回,这不仅是我们与父辈,也是父辈与他们父辈的共同命运。也许的确有一个地方是随时随地可退守回归予取予求的,我称之为回忆。如果有一个善解人意的家庭,一个人的人生会柔软很多。最后二十分钟的大团圆,的确温润了干枯的心,母亲接纳儿子的心路历程在在是叫人心向往之的爱的证明。而都市里那些无路可退的陈嘉玲们,人生半途想转身清零的出路在哪里,哪里能觅回童年时那间不敢踏入的闹鬼屋,并亲手刷成自己的童话梦?于是我份外惦记那些下落不明的女子,坚决拒婚的姑姑,偷写情信被毒打的阿娟,她们后来如何了?可有获得与之匹配的自由与人生?
台剧已不再是偶像剧的天下,而内地剧现在的走势却在倒退。
好羡慕她40岁一事无成转身还有爱她的家人,一如既往的青梅竹马,她退回去可以有踏实的依靠,而一些人如果退只会更伤更痛
好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心,儿时的回忆简直太经典,足够超越时代与地域,彷佛是你我曾经经历过的故事。小嘉玲实在太会演、太可爱了,应该说这家人实在太可爱了,每一个眼神与互动都搭配的天衣无缝。 真的好喜欢陈家这家人-偶尔固执偶尔温柔的阿公、刀子嘴豆腐心的阿嬷、乐天知命又诙谐的嘉玲爸、任劳任怨也是最重要支柱的嘉玲妈,还有浸淫在这样氛围里成长成鬼灵精的小嘉玲,与长大跌跌撞撞后终于找回自己的陈嘉玲,或许我们可以在其中看到熟悉感, 跟着笑闹、动容,也回望了曾经无比纯真的自己。 好看的喜剧,值得推一个~
看了推薦馬上開始追劇,真的很好笑了,而且陳嘉玲小時候的故事那些我覺得更好玩,小女孩演技也超棒。但說實話看到最後的結局很失望,赤裸直白總結下來就是:小地方的女孩不管怎樣努力進了大城市過上了更優質的生活,她犧牲了青春戀愛和婚姻家庭,最後還是拋不開世俗眼光必須結婚。明明遇上了更好的高富帥,輾轉一番推辭拒絕,到最後還是要回到鄉下老家和離過婚且收入不如自己只是小學時暗戀自己的男同學結婚。所以,這是教導現代女性:「別瞎jb折騰了,妳看妳們到了40歲結果不還是要這樣“返璞歸真”回到“小確幸”的生活才是真理和王道」嗎?那請問現代女性還唸什麼書?努什麼力?像陳嘉玲阿嬤那樣一輩子連字都不認識不就行了?早早結婚嫁男人相夫教子就可以了?越想越氣,本來打4星,寫完短評決定再減一顆星。這種廉價的人生哲理不分大陸和台灣!