我叫金三顺

近在追看韩剧（我居然也堕落到看韩剧）《我的名字叫金三顺》。
说出来你们不要笑话我，真的，我从这个三十岁，还有梦想，
生机勃勃，又朴实，又光明，又赖赖巴巴的胖女人身上看到了自己。
也受到了很大的鼓舞。
觉得人生就是要像金三顺那样活下去。

说来很奇怪。
虽然我才二十出头，却常常觉得自己肯定到了三十岁也没人要。
只要是描写三十岁也嫁不掉的老女人的电视剧我都超有共鸣：
比如《长假》《ANEGO》《宠物情人》……
看年下攻，姐弟恋也超级有感觉。
现在已经开始构思独自买房子的事情，完全没想过依靠什么男人，
唯一遗憾的是会不会做高龄产妇……

说实话，人会受伤的不仅仅是爱情吧？
艳遇程度的结束，谁也不会伤心。
会难以愈合，一蹶不振的，只怕还是自尊和自信。
像我这样，原本对自身的女性魅力就没什么底气的家伙，
失恋之后，最难过的大概是自己作为一个女人抓不住一个男人这样的事实了。
会一直反省：“我做错了什么？我是那么没有魅力的人吗？是因为我对男人太好吗？”会一直一直的想。
看看那些在几个男人中间游刃有余的女人，虽然自己一直很不屑也不齿，但难免会想：‘只怕还是要像她们那样才会受欢迎吧？”这样一类的。

前段时间和几个陌生男人吃饭，就随便聊了聊。
回去之后男人和朋友说：“那个女孩，实在是太强势了，简直咄咄逼人。”
不只一个男人为难的对我说：“你太厉害了。我虽然对你很有好感，但是确实觉得不如你聪明，拿不住你。说实话，作为一个男人，还是喜欢一个比自己弱的女人……”

坦白说，我也想过，要不要以后装可爱，装弱小，收敛一哈我的气势。起码一开始的时候。
不过，现在我不这么想了。

喂！你们这些没出息的男人！
谁说是我强势啊？明明是你们太弱势。
我才不会借助才华咄咄逼人，一定是你们有卖弄的地方让我不服气，我才会反驳。熟悉我的人都知道，我本质是一个多么温柔的人。
既然你们把“男人”这个身份看得这么重要，为什么轻易就服输，承认比不上呢？这样也叫男人吗？

不是我太强，而是你们太弱了。

谢谢金三顺小姐，你简直是我的偶像。
我决心向你学习，要坦白，坚强，老实，又可爱地活下去。
绝对不能做那些让自己良心过不去的事情，哪怕是为了得到一个男人的心。
绝对不要做那些扭曲自己本性只为了讨好别人的事情，那叫做谄媚。
没错，我还是坚持相信着，会有一个人就喜欢本来的，原本的，活生生的我。会有人忽略强势啊，聪明啊，这些外在的东西，看到我的内心。会有人觉得其实男女之间，不必谁拿得住谁，又不是格斗摔交！

顺便一说，我觉得，能写这样一部由衷给人感动和鼓舞的电视剧，是一件多么好的事情啊。
这是我的梦想之一！

   “不放入发酵粉的小面团可以自由呼吸，我要做个不放发酵粉的人。”
我总觉得这个30岁的女人可以洗涤我的灵魂。她是那么单纯自在，透明而纯粹。在爬上汉拿山的时候也可以堂堂地说“我是喜欢你，但是没有你我也可以活的很好。”我曾经不自觉为她流很多很多眼泪，她也是那样一个善于感慨和流泪的女人，可是一直有斗志和勇气好好生活。不高兴的时候就吵闹，“我现在在失恋，什么也看不见”。生活的坦白而自在，我喜欢的一个老师说他是那样喜欢的这个女人，我也是。她有我们不断长大无法企及的美好，那种天真和坦荡我越发觉得随着成长在我身上的力量逐渐微弱。
她可以在和情敌吃饭的时候说，“这顿饭你请，我失业，没钱，但是我很有良心点的都是最便宜的。”一点都不矫情，真实干脆的像一口咬下去的薯片，有悦耳而吸引人的味道。“这就是人生”在一边吃拌饭一边安慰自己减肥事业从第二天开始随口安慰自己的话。她一直活在明晃晃的阳光下，“我要追求不一样的人生”的热情令人感动的皮肤马上出现了无数细密的小疙瘩，一边感慨“爱情是愚蠢的”一边爱着自己的他哭得鼻涕眼泪稀里哗啦，笃信爱情的唯一相信“不接电话就是搞外遇”“半夜叫我处理查户口就说明我喜欢你”。
她让我相信爱是传统一点的好，那种温婉而欲说还休的别扭其实很温暖，像咬在嘴里的软软的棉花糖，感到慢慢的柔软却不能完全吞咽，留在嘴里一直有甜美和余味。这女人爱的炽烈而勇敢，因为鲁莽所以直接，因为粗野所以真实，因为简单而诚恳，因为笨拙而可爱，因为努力而伟大。
我们是那样喜欢她，还因为我们看见了自己。我们是那样自卑，又是那样爱幻想，是那样爱出糗，又是那样不断安慰自己摸着石头过河。也许她是我们每个人，我们的一个侧面，一个小侧面。可惜三石那样可爱的王子不会总出现，我爱三石就像爱三顺，会偷偷买三顺说过的书，骑她的小车子，想方设法丢掉三淑，会温暖的寄明信片，会真诚的感叹一人独游才能感觉到身边人的重要。
活到30岁还能像三顺那样单纯而美好的女子也许就真的会碰到三石那样的单纯而美好的男子吧。闭上眼，深呼吸。那样的话世界可真美好。
要像三顺那样。
笃信我们的人生。

所以，去爱吧，就像没有受过伤一样。纵使我们再遍体鳞伤只要我们还活着就一定会碰到一个天使去医好一切刀疤，而且不留难看的痂。
所以，跳舞吧，就像没有人欣赏一样。原来人生的本身就是一场舞台，我们无时无刻不在跳舞，台下总有人注视着我们，想完成最好的表演，就要全神贯注倾尽全力，自由而热烈。
所以，唱歌吧，就像没有人倾听一样。其实我们一直在唱歌，就算没人理解我们，就算没人愿意听我们的歌唱，我们还可以哼给自己听，相信终有一天我们会变成周杰伦的神话。
所以，生活吧，就像世界末日一样。好像我们说不准生命的时限，所以末日也许就真的是明天。
就像三顺那样，不放酵母，专注的生活，放心的呼吸。

“超过三十岁的女人能恋爱的可能性，
比在路上被炸弹击中的几率还小。”
　　 ——《Fanny Fink》
　　
从三顺身上看到自己的影子
大概是每个三顺迷喜欢这个胖胖的糕点师傅的原因吧。
　　
丢开长相，身材，学历的平凡女人，得到王子的青睐，是编剧诱骗女性观众群的小伎俩，《我叫金三顺》却跳开了偶像剧肥皂剧的俗套，用更贴近现实的方式表现了一种独特但积极向上的生活态度。
　　
以前看这类套路相似的电视剧时总是不明白，为什么那些帅到不负责任的小白脸们最终会选择那些条件不怎么优越性格有小缺点热衷于丢脸的平凡女人。三顺的姐姐说：“因为你们的世界里没有三顺这样的人，你们会觉得好奇。”虽然她误解了振轩的真诚，但能给这类剧情设置找个合理的台阶下。
　　
振轩对三顺的爱，最初也是因为好奇吧。
 
王子好奇十二点的灰姑娘穿怎样的水晶鞋回家、
　　
振轩诧异的看着在男厕所隔间里坐在马桶上为失恋哭得妆容尽失的三顺：“大婶，你在男厕所里面喂奶啊。”
两个人的缘分，就在这“毫不罗曼蒂克”的氛围里以一句“毫不罗曼蒂克”的话开场。
　　
木然地看着潇洒地离开的三顺，被这个疯狂的女人砸一脸蛋糕，大概这个骄傲的王子第一次经历这样的侮辱，他来不及反应地镇在原地。但他被蛋糕独特的味道吸引，发现这个“在男厕所喂奶的大婶”竟有这样的甜美。
　　
失神地看着三顺讲述蛋糕的理论，那个眼神里混合着复杂的感情，大概从这个时候开始，金三顺这个名字，已经像病毒一样渐渐占据这个一直封闭着等待旧情人的王子冰冷的心。
 
而后是一长串的出乎意料，振轩喜欢上三顺在他看来像是一场意外，也像是情理之中。
 
好奇是多么合理的解释。
　　
他的世界没有三顺这样的人。
　　
他或许听到了三顺前男友的表白：“我爱过，我爱过脸颊胖乎乎的女孩，爱过想成为最棒的蛋糕师的女孩，爱过为了寻找做蛋糕的材料而找遍整个巴黎的女孩。有很多梦想、有热情，充满活力，身上一直散发甜味的女孩，我爱过，但是...我的爱只能到这里了，现在你问我为什么只能爱到这里，我该怎么回答？真对不起，因为我的爱只能到这里。”
　　
那个花花公子和三顺相处的那段日子里的确付出了的真心，给于了这段回忆应该有的尊重。他曾经贪恋过糕点师傅三顺的甜美，但这个时候，他厌倦了。
　　
有熙珍的回忆里，振轩知道三顺前男友那句“爱，只能到这里”的原因，在后来的日子振轩解释给三顺“他是忠于自己的感觉”，相信振轩对于三顺的爱，也是忠于自己的感觉，贪恋这个糕点师傅身上独特的甜美味道：她的真实，坦白，纯真，善良。…… 每个人都能从这个仿佛更加悲惨的三十岁女人身上找到坚强的力量。
　　
感染我的是三顺的坚定，面对变故，背叛，嘲讽，分别，伤害。面对真爱，她都是坚定无比。——这样的坚定给了她努力争取幸福的信念。
　　
印象最深刻的一场，三顺跑去熙珍家里给大病过后的她送粥，打开冰箱，里面空空如也，三顺略带妒忌地抱怨：“凡是有点姿色的女人家里的冰箱都是空的。”
　　
熙珍拒绝接受三顺的好意，三顺歇斯底里地教训这个丫头，残酷现实但每句都真挚诚恳：“你这样又有什么用，就算父母去世了，活着的人也要为生活忙的不可开交，连亲生儿子的妻子，转过身子都是外人跟外人，你算什么，他凭什么一生记住你。”
　　
看到这里，心里有些感慨。三顺虽然会为一段感情的逝去伤心欲绝，但她清楚地知道：他，凭什么一生记住你。
　　
最感动的一场，改名申请截止的前一天，三顺满心欢喜地填好了一张表，这个时候不再有任何其他人的阻挠，不再有任何变故……但最后，是三顺自己，义无反顾地撕掉了它，因为在最后一刻，她想起振轩说：我喜欢的是你，金三顺。
 
—— 这里，三顺终于真正接受了金三顺这个名字，和她的新的人生…
　　
　　 努力实现梦想、用心爱身边的人。
　　
　　 大概也是这个土土的名字风靡亚洲的原因了。
　　
三顺给我的感动当然远不止这些、
　　
写到这里的时候，突然想起以前很喜欢的一首歌，歌名忘了。
“好想快点长大，不用看童话，等王子带我骑白马。”……
　　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　去爱吧，像不曾受过一次伤一样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　跳舞吧，像没有人欣赏一样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　去爱吧，像不曾受过一次伤一样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　唱歌吧，像没有任何人聆听一样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　干活吧，像不需要钱一样
　　　　　　　　　　　　　　　　　　生活吧，像今天是末日一样。
 
 
每个一步一步走向幸福的可爱女孩都是金三顺。

这部剧，最打动我的其实不是金三顺，而是柳熙珍.
她像三顺一样善良，甚至比三顺更善良。
她像三顺一样爱着振轩，应该比三顺更爱他更能站在他的立场上去想。

“我现在不痛了，我现在不痛了……”当她哭着恳求振轩母亲，摔倒在客厅的地板上，不断说着。我的心很痛，眼泪忍不住的流。

“别人的手表都是往前走的，只有你的手表是停的。”亨利忍不住对熙真大声说道。 可是这个为他而停住的手表，那个人却没有珍惜...

柳熙珍从头至尾也没有对振轩说是因为振轩母亲的要求才出国治疗。
从来没有告诉振轩自己在美国有多辛苦，是靠着思念他才能撑下来。
从来没有抱怨，没有乞怜，没有指责。
只是不断地努力，努力地治疗，努力的和时间抗争。

癌症一定是很疼的吧，化疗一定是很辛苦的吧，那3年一定是很煎熬的吧，熙真...
我能想象到。
 一次次疗程，一次次的反复，一次又一次的疼痛甚至有可能昏厥。还有那更多的孤独和恐惧。
熙真，你独自一人走来的。只因为你心里有爱啊。

想到这些，我真的好心痛。

柳熙珍固执地以为爱情也能和你停留在三年前，一起期待。
你没有想到，你错了，这份爱情，没有你的心那么强大。

但是她那么潇洒，对振轩的爱情和转身都是干脆的。
把所有的委屈，所有的伤心，所有的一切都留给了自己。

当经过生死的柳熙珍用三年的等待却换来深爱的他的离开，终于痛哭了“：从前闪烁着光芒，总有一天会黯淡的，过一段时间就会变得什么都不是了...”

当他对她说：“血清胺会让你无法意识到对方的缺点，会挡住你的视线。那些激素能维持高浓度，大概只有2年时间，最多3、4...”

就像金三顺冷静告诉对柳熙珍说：“你的回忆是没有任何力量的，回忆就只是回忆而已。”

柳熙珍和振轩分手后，一度得了厌食症，金三顺那时对她说的话，我一辈子都不会忘。很残忍。可...确实有力量。-------“你这样又有什么用，就算父母去世了，活着的人也要为生活忙的不可开交，连亲生儿子的妻子，转过身子都是外人跟外人，你算什么，他凭什么一生记住你。”

是啊，他凭什么记住你。凭什么一生要记住你...即便你们曾经爱的多么的坚强和炙热。即便你们曾经一起共同做过走过很多的岁月...爱情也依然会消失在不动声色的岁月面前。新鲜...那时很久前的事情了。

可我依然不断的哭泣。
因为曾经有过那么个时候，我觉得自己是这个世界的主人。
那种感觉就像走在云彩上面一样。觉得很遥远，很幸福。
虽然有时又觉得很累，摇摇晃晃的，但我喜欢过那种感觉。
觉得连云里也都充满了爱，所以才会这样摇摇晃晃。
一个男人给过我那样的幸福，却又将之夺走。
我现在哭，不单是因为失去他。爱，是因为我不再相信爱而哭。
那样热烈的爱，竟然毫无痕迹的消逝了。认识到爱什么都不是，而无力的我为这样的一个我而哭……

谁是我美丽的爱人。付出的爱，爱人却看不见不珍惜..
天地间最可笑的事情是不是就发生在我身上...

如果可以一直在一起，请你永远也别说要走。
如果你非走不可，请你一定要和我说再见。
如果还会再见面，请你告诉我你想让我等你。
如果你不说要我等你，请从此不要再回来。
如果你还是回来了，请你原谅我已经不在。

当初只要你一句话，我就等你，一直等你，等到老等到死等到变成化石。可是你不辞而别，留给我满满的满满的悲伤，把我的心都压碎了。在那日以继夜的痛苦里我爱过你，我恨过你，我思念你，我想忘记你，后来终于，我想起你时，已经不再难过，我原谅了你。
可是我已经没有力气再爱了。
我试着接受过很多人，可是我害怕，我怕他们会和你一样，我怕被他们伤害，最后我伤害了他们，我以为我已经不能再爱谁了。所以我只好，把自己的心关起来，拒绝探问，我只是不想再辜负谁，我并非在等你。
直到我遇见了他。爱是很神奇的事情，不是吗？他和你完全不同，可是，有什么感觉在我的心里复苏了，我的心告诉我，物品爱上他了，我不害怕，我很快乐。

所以，请你不要回来再告诉我，再告诉我，你当初离开是迫不得已，你不说再见是因为爱我，你现在回来是因为还爱着我。你已经让我的心碎了一次，你怎么可以再让它碎第二次？

既然当初选择离开的是你，请原谅我，心里已经住了别人，再也没有位置可以容纳你。